SHOW DO SÉCULO

Copacabana assistiu eletrizada ao show da maior banda de Rock do planeta na Geriatric Tour

RENDA MÁXIMA

QUE VINGANÇA...

Na Istoé dessa semana: "Em Pernambuco, a ex-miss e ex-namorada do governador Jarbas Vasconcelos (PMDB), Débora Daggy, também esticou os olhos para a política: filiou-se ao PSB para concorrer a deputada estadual.

Débora Daggy: “Jarbas me incentivou a entrar na política, mas Arraes é meu ídolo”

Prêmio da Paz Celestial

Uma fonte anônima, mas segura, me informa que nosso Guru segue célere para receber o Prêmio da Paz Celestial do Caxangá Ágape. Mais informações em breve!

REAÇÃO DOS TUCANOS

REAÇÃO DOS TUCANOS:

Lula passa Serra em 10 pontos na pesquisa Sensus: 47,6% X 37,6%

ENQUANTO ISSO NA SALA DE JUSTIÇA

Sugestão de nosso guru Juscelino Bornay para o bloco ENQUANTO ISSO NA SALA DE JUSTIÇA.

A FALTA QUE UMA ELITE FAZ...

Um economista do MIT, Lester Thurow, sustenta a tese de que "o que falta na América Latina é elite. O que existe é oligarquia. As oligarquias desfrutam ou herdam o poder, mas não entendem as responsabilidades públicas inerentes a ele". Ou seja: querem os privilégios, mas não os ônus. Querem a gravata da Gucci, mas não os impostos de importação, que se convertem em saúde, educação etc. Depois, reclamam da falta de segurança, da inoperância dos governos, apadrinham uma creche para apaziguar a consciência e, ato final, compram um helicóptero para sobrevoar os nossos Haitis.
Walter Salles na FSP.

ALGUNS CADEADOS

A insegurança pública no Recife está de um jeito que ninguém pode sair de casa sem colocar um cadeado. Nosso Guru Juscelino Moura, dá o exemplo do portão da casa dele(foto).

PARA O INFERNO, A LIBERDADE

Pequena pausa para falar sério: a foto mostra, para quem ainda duvidava, a extensão do fanatismo religioso dos muçulmanos. Não se trata de choque de Civilizações, mas sim do choque da FALTA de civilização.

ESTUDO IMPORTANTÍSSIMO

ESTUDO IMPORTANTÍSSIMO

GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;


CONCLUSÃO do nosso Guru Juscelino Dráuzio Varela:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...

QUE É ISSO?

Se você é inteligente, trabalha com software.
Se você é esforçado, com hardware.
Se tá lascado com Tupperware.

Agora, em que categoria eu incluo esse Tapoé?

Cozinheiro corta rabo de cavalo para fazer peruca

O cozinheiro de um hotel-fazenda em Friburgo (RJ) Eduardo Henrique Pereira da Silva, 52 anos, conhecido como Malu, decepou o rabo de um cavalo de raça para fazer uma peruca para desfilar no carnaval. O animal, um campolina, é avaliado em R$ 50 mil. Denunciado por outros funcionários, foi autuado na 151ª DP (Nova Friburgo) por maus-tratos contra animais e pode pegar até um ano de cadeia. Apontado pelos colegas que ouviram seus planos para o carnaval, Malu chegou a negar, mas o adereço foi encontrado na cabeceira de sua cama. Diante dos policiais, chegou a demonstrar como lhe cairiam bem os apliques feitos do rabo do animal.

MODELO BÁSICO DE SEGURANÇA NO RECIFE

''Predator'', é um protetor facial para soldados, e está sendo testado no Iraque...
Nosso Guru Juscelino Germano acha que o traje é "básico" para andar no Recife ou no Carnaval de Olinda

U2 PAPOU TUDO NO GRAMMY

Esse post vai em homenagem ao pessoal que não conseguiu comprar os ingressos para o show do U2: vocês vão perder o show da banda que papou tudo no Grammy 2006:
- Disco do Ano - How to Dismantle an Atomic Bomb
- Canção do Ano - Sometimes You Can't Make It On Your Own

- Melhor dupla ou grupo de Rock com vocal - Sometimes You Can't Make It On Your Own
- Melhor canção de Rock - City Of Blinding Lights
- Melhor disco de Rock - How to Dismantle an Atomic Bomb

RUMO AO 2o MANDATO

RUMO AO 2o MANDATO

NAMORO COM TIMBERLAKE ACABOU COM CAMERON

NAMORO COM JUSTIN TIMBERLAKE ACABOU COM CAMERON DIAZ, A ATRIZ NEM LEMBRA AQUELA GAROTINHA QUE SAIA NO "NÓIS SOFRE" COM NOSSO GURU JUSCELINO DICAPRIO. CLIQUE NA IMAGEM PARA VER MELHOR...

A VOLTA DA DIREITONA

A VOLTA DA DIREITONA clique na imagem.

CAI MAIS UM RECORDE DO PRESIDENTE

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva interrompeu os 40 dias de abstinência e tomou um gole de champanhe neste sábado. Ao encerrar seu discurso durante almoço oferecido pelo presidente de Botsuana, Festus Mogae, Lula levantou a taça de champanhe, brindou à saúde do anfitrião e sorveu um golinho.

O mercado reagiu bem e o Risco-Brasil atinge nível mais baixo já registrado.

Nosso Guru Juscelino Renato Machado achou que o champanhe estava acima da temperatura, mas gostou do dedinho levantado do Presidente: "é classe", declarou.

AeroLula ganha um bar

AeroLula ganha um bar

De Christiane Samarco e Tânia Monteiro em O Estado de S. Paulo, hoje:

"O Airbus 310 que serve ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva custou US$ 56,7 milhões, mas já teve a sua decoração reformulada antes de completar o primeiro aniversário. O avião passou por uma reforma no final do ano e a ala íntima, reservada a Lula, seus familiares e convidados, ganhou um bar.

A aeronave ficou com a nova configuração após uma revisão técnica obrigatória, há cerca de três meses. O projeto personalizado da ala privativa inclui um quarto de casal, banheiro com chuveiro e uma sala com duas mesas de madeira e oito poltronas. O Airbus tem ainda 55 lugares para acomodar a comitiva.

Um oficial da Aeronáutica que acompanhou o serviço atesta que a reforma custou R$ 300 mil, embutidos no custo da "manutenção e suprimento de material aeronáutico", rubrica do orçamento para a qual o governo empenhou R$ 3,1 milhões em 2005. O oficial diz que o preço é alto porque qualquer alteração à configuração da aeronave exige material especial e o trabalho sofisticado."

DÚVIDA CRUEL

DÚVIDA CRUEL

Para 82% dos entrevistados do Datafolha, existe corrupção no governo Lula, índice que permaneceu praticamente inalterado desde que atingiu o teto de 83% em agosto de 2005.

Só que agora 35% dos entrevistados acreditam que Lula tem muita responsabilidade sobre a corrupção em seu governo (em agosto eram 29%). Apenas 13% acham que o presidente não tem nenhuma responsabilidade -50% atribuem a ele "um pouco de responsabilidade" pela corrupção no governo.

Nosso Guru Juscelino Rebelo quer saber se o deputado Ricardo "exterminador de velinhos" Berzoini vai processar os eleitores ou só FHC?

CULPADOS!!!

Líder do PSDB desafia Berzoini a processar FHC

Líder do PSDB desafia Berzoini a processar FHC (foto).

-Começou o processo eleitoral!

O HOMEM, A LENDA, O MITO

KIBELOKO

Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.

Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris :

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª

Lula e Jobim: ex-adversários viraram amigos e, depois, cúmplices

Segundo Augusto Nunes no JB-Lula e Jobim: ex-adversários viraram amigos e, depois, cúmplices

GATO POR LEBRE

A engenharia genética finalmente resolveu a conhecida fraude de vender "gato por lebre". Nosso Guru Juscelino Galisteu, que adora bichinhos bonitinhos, adorou a descoberta da ciência...

Por incrível que pareça, o geneticista autor da pesquisa trabalhava antes com marketing político no Brasil.

ALIANÇA PT X IGREJA UNIVERSAL NO RIO

Demorou, mas pintou um clima...Com a criação do PMR (Partido Municipalista Renovador) o bispo da Igreja Universal do Reino de Deus e Senador da República Marcelo Crivella pode ter o apoio do PT, do PSB e do PC do B (pasmem!) ainda no primeiro turno da eleição para governador no Rio de Janeiro.

Juntar a capacidade de arrecadação da IURD com o apetite da turma do mensalão vai ser juntar a fome com a vontade de comer...

DRUM'N'BASS

Momento histórico da gravação do primeiro drum'n'bass registrado.

DESAFIANDO A INTOLERÂNCIA RELIGIOSA

Nosso Guru Juscelino Rushie lança uma campanha de combate ao fanatismo religioso publicando corajosamente no seu blog uma das charges que os mulçulmanos decidiram perseguir. Vejam se é motivo para tanto escândalo.

p.s. No dia que o pessoal do Hamas e da Al Qaeda descobrir que no Carnaval, todo ano, um bando de caras alcoolizados sai cantando pelo meio da rua:

Alá, Alá, Alá

Meu bom Alá

Mande água para iô-iô

Mande água para iá-iá

o que vai ter de homem bomba aqui não é brincadeira...

Naquela época o papo foi o seguinte:
"Companheiro Fernando Henrique se a ditadura acabar e um dos dois chegar a ser presidente desse país vamos fazer uma revolução ética e acabar com a roubalheira e a corrupção nesse país."

Agora o papo é o de baixo:

Istoé- Para ganhar do PSDB, o PT sempre agitou a bandeira da ética. Agora, os papéis vão se inverter?
FHC – É curioso. O PT sempre procurou se envolver numa aura ética dizendo: “Eu sou puro, os outros não.” Isso se mostrou um perigo, porque levou ao seguinte raciocínio: como eu sou puro, como sou da ética, eu posso, em nome dessa ética que é a revolução, a transformação, sei lá o quê, eu posso cometer deslizes morais. Esses deslizes foram crescendo à medida que o partido começou a tomar mais posições no aparelho do Estado. É paradoxal, mas a ética do PT é roubar. No PT, o militante acredita que está expropriando a burguesia para manter os seus ideais. No fim, para o PT, os fins justificam os meios. Do contrário, como explicar uma pessoa como o Delúbio, que assumiu tudo?

Petistas defendem apuração rigorosa de “lista de Furnas”

Dirigentes petistas se manifestaram, hoje, a favor de investigação rigorosa da lista de políticos que teriam sido beneficiados com recursos para caixa 2, originários de Furnas. Todos defenderam uma apuração tão criteriosa quanto aquela feita com acusações contra o PT, muitas delas infundadas. No entanto, os petistas também afirmaram que é preciso ter cuidado com a veracidade da lista, evitando prejulgamentos, como os que houve contra petistas.

Os agentes Fox Mulder e Dana Scully vão ajudar a desvendar mais essa assombração...

RECADO DE SIENNA

Sienna Miller ligou pessoalmente para nosso Guru Juscelino para confirmar sua separação de Jude Law. Nosso Guru ofereceu o ombro amigo e uma estadia em Lajedo.

Las Vegas vai ganhar um bordel só para elas

O estabelecimento vai cobrar US$ 250 por hora das mulheres que precisarem de amor, compreensão e paixão de go-go boys.

"O que acontece em Vegas fica em Vegas", reza o lema de marketing de Las Vegas, e no comercial aparecem cinco garotas em uma limusine, uma delas vestida de noiva. É uma das milhares de "bachelorette parties" --festas de despedida de solteira-- que estão incluídas na diversificada oferta erótica da chamada "cidade do pecado".

O clube Body English, por exemplo, oferece por US$ 149 um espetáculo de dança erótica e strip-tease masculino "com um dos modelos da Playgirl"(Foto).

Cerca de 3,5 milhões de turistas vão a Las Vegas todos os anos, e um número crescente é de mulheres, muitas por causa das compras nos shopping-centers temáticos da Strip, algumas pelas noites "proibidas" e os espetáculos sexuais.

Nosso Guru Juscelynno Rocco disse que "tem muito amor para dar"...

PAZ COM O HAMAS

Para tranquilizar Israel e os Estados Unidos, o Hamas acabou de contratar uma assessoria técnica de Duda Mendonça, Marcos Valério e Delúbio Soares para mostrar que não são radicais como se pensa